Статьи

Маленький врунишка

434 
380 читателей оценили эту публикацию

Это старо, как мир: в жизни каждого маленького человечка, все бывает в первый раз. Мы с умилением смотрим, как малыш делает первые робкие шаги, с восторгом повторяем его первое слово, с гордостью рассказываем о первой прочитанной книжке… И однажды с удивлением и досадой замечаем, что наш ангельски чистый и честный ребенок впервые начинает лгать.

Маленький врунишка

Первые «приступы» вранья у детишек могут начаться уже в двухлетнем возрасте. Еще вчера такой открытый и непосредственный, малыш вдруг начинает хитрить, изворачиваться, фантазировать, увиливать от своих обязанностей под надуманными предлогами, отрицать очевидную провинность, перекладывать свою вину на других. Это тревожит родителей: перспектива вырастить из любимого чада новоявленного барона Мюнхгаузена не радует никого. Но задаваясь вопросом: «Почему это вдруг произошло?», мы ищем какие-то глобальные причины, не задумываясь о том, что лежит на поверхности. О том, что прежде всего ребенок начинает врать потому, что… он взрослеет. И, как бы парадоксально это ни звучало, ложь – это признак того, что малыш развивается правильно. 

Алия, мама Дамира: «Это началось, когда Дамир пошел в детский сад. Мой кристально честный сын стал изворотливым врунишкой. Хитрил буквально на каждом шагу: то конфету тайком проглотит и говорит, что это не он съел, то испачкает руки в гуаши по локоть и клянется, что краски «сами к нему прилипли». А недавно сломал совершенно новую игрушку и заявил, что это вовсе не он, а Винни-Пух! Не знаю, что и делать: может, дети этот этап перерастают, как возрастную сыпь на щечках?..»

Когда ребенок еще совсем мал, он воздействует на взрослых примитивными эмоциональными способами: плачет, устраивает истерики, бросается на пол… Подрастая, он начинает понимать, что добиться, к примеру, покупки новой машинки или похода в парк можно другими способами. Можно сказать, что старая игрушка «нечаянно» сломалась, а карусельная лошадка разговаривает: пойдем, посмотрим! Если с интеллектом и социальным поведением у малыша все в порядке, то появившиеся фантазии и уловки - это лишь более зрелые и логичные формы воздействия на окружающих, нежели младенческие истерики, и очередная ступенька в его развитии. Растущая любознательность и все более частые запреты - вот что питает первые вымыслы малыша, пытающегося при помощи фантазий обойти ограничения, налагаемые взрослыми. Поэтому, обнаружив, что ваш ребенок впервые начинает проявлять чудеса изворотливости, достойные Джеймса Бонда, не спешите драматизировать ситуацию. Это действительно неизбежно, как простуда и диатез. Но если уловки маленького врунишки приобретают все более изощренный характер и становятся нормой поведения, необходимо разобраться в причинах. 

 

Фантазии маленького Андерсена

«Мамочка, когда я был маленький, мы пошли с няней гулять. И на меня напал большой волк, который пошел за Красной Шапочкой. И он меня укусил, прямо вот сюда, и у меня пошла кровь, и я заплакал. А потом я взял вот эту палку и его прогнал». Эту грандиозную историю в лучших традициях голливудского триллера рассказал мой трехлетний сын. Ложь? Не думаю. Любой бойко разговаривающий ребенок способен выдать вам десяток-другой таких рассказов, в которых смешаются любимые сказки, детские страхи, впечатления от спектакля в кукольном театре и персонажи популярного мультипликационного канала. 

Павел, отец троих детей: «Моя дочь начала бурно фантазировать после того, как ежедневно стала смотреть Fox Kids и Nickelodeon. Причем, ее истории были намного интереснее и неожиданнее, чем сами мультики. Мы уже привыкли к тому, что у нас в ванной живет Спанч Боб, а в садике ее лучших друзей зовут Арнольд и Хельга. Я не считаю подобные фантазии за вранье и не думаю, что они опасны. А может, она станет писателем!» 

В действительности, грань между фантазией и ложью - довольно зыбкая и расплывчатая. Но если сказки вашего ребенка не имеют под собой никакой корыстной цели и рассказываются только ради удовольствия, не нужно считать их обманом. Андерсены нам еще пригодятся. 

 

Обман как средство защиты

Подрастая, ребенок осознает и растущую степень ответственности за свои поступки. Он уже усвоил, «что такое хорошо и что такое плохо», но у него не всегда получается жить по этим правилам. И если вы наказываете ребенка за проступки слишком сурово, если предпочитаете отругать его за повинность, вместо того, чтобы поговорить спокойно - не удивляйтесь, что малыш начнет врать, чтобы избежать наказания. 

Альфия, детям 16 лет и 4 года: «Дочь стащила мою новую помаду, от души «накрасилась» перед зеркалом. Я увидела это безобразие и пришла в ужас! Хорошенько отругала «художницу», даже отшлепала. Прошло несколько дней, опять помада пропала. Я спрашиваю: «Ты взяла?» - «Нет, мамочка, это не я!» А у самой все руки выпачканы! Наказала ее еще и за то, что врет»

Конечно, ребенок должен знать, что ему можно, а что нельзя. Но если малыш все время обманывает вас во избежание наказания, подумайте: не слишком ли много запретов в его жизни, и не слишком ли вы строги с ним? Оградив его со всех сторон бесконечными «нельзя», вы добьетесь только одного: ребенок будет искать лазейку в этом заборе запретов и наказаний, и этой лазейкой станет ложь. Ложь во спасение самого себя. 

Ольга, мама Илюши: «Я не наказываю своего ребенка за шалости, а всегда подробно рассказываю ему, почему так делать не нужно. Когда сын разрисовал обои в комнате, я не ругала его, а спокойно объяснила, что если он будет рисовать на стенах, нам заново придется клеить обои, вызывать рабочих, тратить деньги не на новые игрушки, мультики и кафе, а на ремонт. Сын все понял правильно, больше мы к этой проблеме не возвращались. И если он что-нибудь сломает, испортит или еще как-то набедокурит, он никогда не врет, не изворачивается, а всегда честно во всем признается, потому что знает, что всегда может рассчитывать на мое понимание».

Но ложью ребенок может защищаться не только, чтобы избежать наказания, но и чтобы не допустить грубого вторжения в его собственный мир. Взрослые редко задумываются о том, сколь эгоистичны и бестактны они бывают, особенно по отношению к детям. Мы не считаем детские игры чем-то серьезным, и крайне безапелляционно можем прервать игру, когда пора идти гулять или ложиться спать. Уговоры типа «ну еще минуточку!» нас только раздражают. В результате ребенок начинает врать: «Я не пойду на улицу, потому что у меня болит живот! Я не хочу есть, потому что я ужинал в садике!» Нужно ли говорить, что живот, у вашего фантазера не болит, а к казенной каше он в жизни не притрагивался! Как реагировать на подобные выходки? Разве ребенок не должен подчиняться нашим требованиям? Конечно, должен. Но и наши требования должны быть не только разумными, но и тактичными, учитывающими интересы малыша. Нельзя бесцеремонно ломать его намерения, прерывать игру. Если мы хотим научить ребенка слушать нас и уважать наши требования, то должны первыми показать ему пример уважения к делам другого человека. 

 

Лучший в мире Карлсон

История умалчивает о том, кем были родители толстого человечка с пропеллером на спине, но одно совершенно ясно: в детстве Карлсону катастрофически не хватало любви и признания. Его не ценили, не хвалили и не поощряли. Поэтому он стал «лучшим укротителем домомучительниц», «лучшим поедателем блинов» и вообще, «лучшим в мире Карлсоном». То есть, лучшим в мире лгунишкой и хвастуном.  Внушить вашему ребенку «синдром Карлсона» можно довольно легко: нужно перестать хвалить и одобрять его достижения, читать морали и постоянно ставить в пример других детей: «Вот какой Тимур молодец - сам одевается, и буквы знает, а ты, неумеха, даже шнурок развязать не можешь».

Малыши - отличные психологи, тонко чувствующие разочарование и раздражение близких. И если ребенок ощущает, что не соответствует предъявляемым требованиям, ему ничего не остается делать, как придумать или же многократно раздуть свои успехи. Он может соврать, что сегодня быстрее всех в группе собрал конструктор, или воспитательница поставила его поделку из пластилина на доску почета и сказала, что он самый талантливый, самый умный - словом, «самый лучший в мире!». Хвастливый «лгунишка» - это недохваленный ребенок. Такие детки начинают лгать, только бы заслужить одобрение, признание, ласковый и добрый взгляд мамы. Переступите через свою суровость и найдите повод почаще восхищаться малышом, поощрять даже незначительные успехи, демонстрируя свою любовь и участие. 

 

Обман, как самоутверждение

«Когда моей дочери было 5 лет, я случайно услышал ее разговор с подружкой, - рассказывает Алтынбек, отец детей 6 и 9 лет. - Подружка рассказывала, какая у нее дома замечательная комната, где стены оклеены обоями со звездами, стоят полки с куклами Барби, и шторы розового цвета… А потом спросила у моей дочки: «А какая у тебя комната?». Мы жили тогда в общежитии, и у дочери не было отдельной комнаты. Но она стала рассказывать, что ее комната точно такая же, со звездами и луной, и кукол Барби - целых двадцать штук! Мне было больно и обидно за нее…» 

Это неистребимое желание ребенка быть не хуже других, быть на уровне - неизбежно порождает неправду, если только родители вовремя не объяснят малышу, что быть «как все» - это гораздо хуже, чем быть «не как все». Такую неправду можно назвать «социальной ложью», когда маленький человечек пытается занять определенную нишу в своем круге общения, своеобразное «место под солнцем». Особенно страдают приступами такой лжи дети из необеспеченных семей, и особенно в наше время острого социального неравенства. Дорогая игрушка соседского мальчика, новое платье подружки, машина у родителей друга - все может спровоцировать лживую браваду: «А у меня тоже есть, и даже лучше!».

Родители могут помочь своему ребенку, если верно расставят жизненные приоритеты, объяснят превосходство духовных вещей над материальными и расскажут малышу, что такого хорошего есть у него, чего нет у других: «Да, у нас нет машины, зато мы каждые выходные все вместе ходим в горы, в парк, в театр». «Я не могу купить тебе этот катер, но зато папа может смастерить тебе такую игрушку, какой не будет ни у кого!». Рано или поздно малышу придется осознать, что для него и его семьи есть как доступные, так и совершенно недоступные вещи, и его необходимо мягко, но целенаправленно на это ориентировать, чтобы избежать подобного «самоутверждения». 

 

Кто виноват и что делать? 

Первое и самое основное, что нужно помнить родителям - это то, что ребенок всегда копирует и представляет собой ту модель поведения и общения, которая принята в его семье. Любой малыш, вне зависимости от социального статуса и культурного уровня семьи, является уменьшенной копией своих родителей и близких членов семьи. То, в каких условиях и отношениях растет ваш малыш, и будет первопричиной всех его положительных или, в данном случае, отрицательных качеств.  Если неискренние, наигранные отношения, выражения чувств и эмоций становятся в семье повседневной нормой, то ребенок неизбежно будет перенимать эту форму общения, как единственно верную. Приведем пример: звонит телефон, папа кричит из соседней комнаты: «Меня нет!». Мама подходит к телефону и говорит, что мужа нет дома. Ребенок слышит это и делает вывод, что обманывать можно! Или бабушка в присутствии внучки очень мило разговаривает с соседкой, а когда та уходит, начинает поливать ее грязью: «Какая она все-таки сварливая и глупая!». Внучка решит, что лицемерие - это норма поведения.  Золотое правило нравственности: поступай с другим так, как ты хочешь, чтобы поступали с тобой.

Требуя от малыша честности, прежде всего, посмотрите на себя и на отношения внутри семьи. С привычкой говорить неправду бесполезно бороться, если члены семьи сами неискренни друг с другом. Ребенок интуитивно усваивает этот стиль общения и не может соответствовать вашим требованиям быть честным, коль скоро вы сами - не образец правдивости.  Предположим, в вашей семье царит доверие и искренность, а ребенок все равно обманывает. Все равно, ищите причину в себе. Дети редко лгут из корысти или желания навредить. Ложь ребенка - это индикатор того, что в ваших взаимоотношениях что-то не так. Это подсказка родителям изменить атмосферу в семье. В данном случае мы говорим о повторяющейся, закрепленной лжи, когда малыш прибегает к ней, как к испытанному средству.

Мы не считаем выдумки и фантазии совсем маленьких детей обманом, это скорее просто новый, более совершенный способ добиться своего. Но очень важно не пропустить момент, когда выдумки станут хитростями, а фантазии - не правдой. Если это происходит, родителям необходимо тщательно проанализировать свое поведение по отношению к ребенку. Возможно, вы чересчур строги с ним, или не хотите его слушать, считая детские проблемы несущественными и несерьезными. Возможно, один раз уличив ребенка в обмане, вы поспешили навесить на него ярлык, назвали его лгуном, обманщиком, негодником, вместо того, чтобы спокойно поговорить с малышом, постараться понять, почему произошло это недоразумение.

Ложь маленького ребенка – это всегда средство защиты: от родительского гнева, от непонимания и унижения. Страх чаще всего является причиной детского обмана. И если ребенок вынужден постоянно защищаться таким образом от близких ему людей, то с возрастом растопить этот лед недоверия будет гораздо сложней.  Обнаружив, что малыш солгал, не кричите и не ругайте его. Не устраивайте допроса. Спокойно спросите, почему он это сделал. «Ты сказал, что это не ты разбил чашку, потому что думал, что я буду тебя ругать? Конечно, в следующий раз нужно играть немого аккуратней, но ведь ничего страшного не произошло, верно?» Если малыш будет видеть в вас не врага, а понимающего друга, он никогда не будет изворачиваться. Обязательно похвалите его, когда он честно сознается в своем проступке, скажите, что вы цените его правдивость. Стоит изменить стиль общения с ребенком и устранить причины, вынуждающие его обманывать, и вранье сведется к безопасному минимуму. В противном случае, оно перерастет в настоящую ложь и станет настоящим бедствием и для него, и для окружающих.

 

Ольга Огай
Консультант: Светлана Белова, психоаналитик 
Журнал «Кенгуру» № 41

Реклама
Творческая студия Comilfo
Маленький врунишка
Алматы
Самая важная задача всех родителей – сделать так, чтобы любимый ребенок был восхищен своим долгожданным праздником. Мы можем творить чудеса!
Подробнее
http://www.comilfo.kz
Детский центр гармоничного развития «Умнички»
Маленький врунишка
Алматы
Детский центр «Умнички» предлагает интересные и увлекательные, а главное - эффективные занятия д
Подробнее
Школа художественной гимнастики Натальи Кузнецовой
Маленький врунишка
Школа является спортивной организацией и активно участвует спортивно-культурной жизни города Алма
Подробнее
Детский комплекс «Art-LOTOS»
Маленький врунишка
Алматы
Детские развивающие центры, детский садик
Подробнее
http://art-lotos-detki.kz
Шоу центр — агентство детских праздников
Маленький врунишка
Алматы
Шоу центр — агентство детских праздников, предлагает Вам свои услуги в организации незабываемого
Подробнее
Частная школа «Alliance school»
Маленький врунишка
Алматы
«Alliance school» - современная Школа завтрашнего
Подробнее
Познай-ка Монтессори центр
Маленький врунишка
Алматы
Детский центр приглашает детей от 1,5 до 7 лет на занятия.
Подробнее
http://www.poznai-ka.kz
Условия размещения: 30 000 тенге за 6 месяцев или 45 000 тенге за 12 месяцев Все объявления
Разместить рекламное объявление