Статьи

Младшая мама

572 
362 читателей оценили эту публикацию

Кажется, еще недавно он был «сладким карапузом» в кружавчиках. Потом – первый зуб и первый шаг, первое слово. И вот единственный и ненаглядный ребенок взрослеет с каждым днем, а маме так хочется удержать эти чудесные мгновения. В голове потихоньку начинает «зреть» мысль о втором малыше.

Младшая мама

Возможно, семья просто хотела иметь много детей. Может, они ждали девочку, а родился мальчик (или наоборот). В общем, неважно, почему в семье появился еще один «нарушитель спокойствия». Важно другое – первенец перестал быть единственным и ненаглядным. Планируя рождение наследников, мы взвешиваем много разных «за» и «против»: здоровье, финансы, размеры жилья. Прикидываем в уме, что из детских вещей осталось, а что нужно купить. И забываем поинтересоваться мнением полноправного члена семьи: а что думает по этому поводу старший ребенок? Кто сказал, что дети будут безоговорочно ладить между собой, и старший будет заботиться о младшем? В жизни бывают случаи, когда из-за чрезмерной родительской уверенности (или наоборот безразличного отношения) старшие детки воспринимают в штыки «конкурента». Мамы и папы, ждущие от «большенького» помощи, не понимая причин его «не любви», только усугубляют ситуацию ссорами и криками. И мало кто задумывается, что через пару десятков лет, только по их вине, родные братья и сестры будут совершенно друг другу не родные.

 

Путь истины

Несколько детей в семье – это хорошо, и  для самих малышей, и для их мам-пап. Как ни парадоксально звучит, но двое-трое отпрысков являются более действенным «успокоителем» для родительских нервов, чем «единственный экземпляр». Когда в семье заболевает единственный ребенок, вселенная уменьшается до размеров его кроватки. Мысли и заботы взрослых направлены на бедную крошку, которой нездоровится. А если при этом рядом скачет еще один (несколько)? Хочешь не хочешь, всех надо накормить, развлечь, утихомирить (больному нужна тишина). Родителям некогда раздувать свою тревогу до невероятных масштабов. Кстати, психологи отмечают, что мамы и папы, имеющие нескольких детишек, более адекватны и трезвомыслящи в любой, даже самой неожиданной ситуации. Что и говорить, даже деткам для нормального развития необходимо общение с «себе подобными».

На единственного ребенка возлагают надежду и папа с мамой, и дедушки с бабушками, и тети, и дяди. Его воспитывают и ждут ответных результатов. А если малыш не оправдает ожиданий? Словно «знак качества» не поставили… Но один нюанс все же частенько упускают из вида: что делать с детьми, если их больше одного? Как воспитать их так, чтобы они стали друг другу опорой и подмогой в любой жизненной ситуации?  И чтобы у детей выработалась и закрепилась нормальная установка «я – мужчина» и «я – женщина». Ведь отношения с миром начинаются с отношений в семье.

Когда рождается первый ребенок, у мамочки возникает масса вопросов. С появлением второго все проще. Ведь уже имеется определенный опыт. Но вспомните, урок налаживания отношений между двумя родными человечками вами еще не пройден! Важно не только правильно выкормить детей и вовремя поставить им прививки. Их надо научить сосуществовать друг с другом. Что толку, если женщина вырастила троих или четверых, а они волками смотрят на своих близких. Мы часто воспринимаем детей по отдельности. Действительно, в педагогике сейчас приветствуется развитие индивидуальности человека. Но, тем не менее, они остаются вашими малышами, братом и сестричкой. А это говорит о том, что эти карапузы – самые родные друг другу люди. И они всегда должны быть вместе. (Мы думаем, вы поняли, что мы имеем ввиду). От этого и надо исходить.

 

Готовим старшего 

Оптимальный интервал между рождением малышей составляет 3-5 лет. Но карапуза любого возраста нужно подготовить к появлению братика или сестрички. Дети рано начинают ощущать, что в доме что-то происходит, но смысл этого не понимают. А неведение бывает разрушительней реальности. Плюс «тяжелый юмор» взрослых, идущий от собственной безграмотности. Видя  изменения, происходящие с мамой, ребенок задается вопросом. А в качестве ответа выслушивает самые невероятные вещи: арбузное семечко съела, проглотила воздушный шарик и т.д. После такой «иллюстрации» арбузы вообще за версту обходить будешь… Потом мама на некоторое время исчезает и возвращается домой со свертком, который то ли аист принес, то ли в капусте нашли. Но этот непонятный сверток кардинально и бесповоротно меняет привычный уклад жизни. Малыш понимает, что он больше не единственный. И вы даже представить себе не можете, какие мысли посещают его головку. Это вы понимаете, что дети – цветы жизни. А кроха может подумать о том, что он плохой! И поэтому мама с папой заводят себе другого малыша.

Тамара мама 4-летнего Саши и полугодовалой Насти

«Он сидел на кровати и плакал. Когда я попыталась выяснить, в чем дело, он только прятал лицо, а потом выдал: «Мама, я больше не буду выкидывать свои старые игрушки! Я их буду любить и обнимать! Ты тоже не должна меня выкидывать!» У меня внутри все похолодело: «С чего ты взял, что я собираюсь тебя выкинуть?» «Но ведь ты завела себе нового ребенка! Значит я старый и больше тебе не нужен». Никогда не забуду этих слов. Наверное, страшнее ситуаций в моей жизни еще не было…». Чтобы никогда не столкнуться с подобным, потрудитесь подготовить ребенка к предстоящим переменам.

  • Чем раньше вы поговорите с первенцем, тем больше у него будет времени на осмысление своих чувств.
  • Если вы, после рождения второго малыша, собираетесь отдать старшего его в садик или чаще отвозить к бабушке, постарайтесь сделать это до родов, заранее, чтобы «удаление» из дома не связывалось с появлением младенца.
  • Приучайте ребенка к горшку, есть ложкой или самостоятельно одеваться «до», а не «после» пополнения семьи.
  • Подключите папу, пусть он найдет максимальное соприкосновение интересов со старшим ребенком.
  • Если первенцу 4-6 лет, то можно рассказать ему о физических изменениях, происходящих в мамином организме. Пусть он тоже «потрогает» первые толчки еще неродившегося малыша. Но если подобные «контакты» ребенку неинтересны, не надо его заставлять.
  • Избегайте фраз, которые могут натолкнуть отпрыска на грустные размышления, например: «Я буду любить тебя также, как и маленького». Не стоит осыпать его подарками, если в повседневной жизни у вас нет такой традиции.
  • Родителям надо помнить, что у старшего есть свои интересы, и постоянные разговоры о предстоящем пополнении ему не нужны.
  • Разрешите первенцу выступить в роли декоратора детской комнаты. Пусть его идеи будут немного фантастичными, главное, чтобы результатом юный дизайнер был доволен. А новорожденному, по большому счету, без разницы, сочетаются ли подушки с занавесками.

 

Случилось

Часто старший и сам не прочь повозиться с младенцем. Но взрослые начинают «отталкивать» его от приятных хлопот (противоречим сами себе!). Например, чадушка просит подержать новорожденного. «Нет! Уронишь! Потом!» – какие только отговорки не звучат в ответ. Дайте вы ему ребенка! Боитесь, что уронит – посадите старшего в кресло и положите младшего ему на колени. Во время прогулки доверьте толкать коляску, почаще советуйтесь по разным вопросам.

В одной семье старшая дочка выступала «переводчиком» между родителями и младшим братом, который только – только начал осваивать «речевое пространство». Оказалось, что никто не понимает «говоруна» лучше сестры. Если старший игнорирует младшего, не настаивайте – такая реакция встречается у детей, и она нормальна. Нельзя, чтобы жизнь старшего ребенка определялась жизнью младшего: «Не подходи – я кормлю малыша», «Сиди тихо – он спит», «Чем развлекаться лучше бы помог убрать игрушки» и пр. После такого разграничения ребенок может просто возненавидеть младенца, а с ненавистью справиться сложнее. Старайтесь реже ссылаться на занятость с маленьким: «Я не могу тебе почитать…».

Дети должны привыкать к присутствию друг друга. Придется совмещать деятельность, например, читать одному ребенку, положив на колени другого. Ребята  легче примут свой новый статус, если вокруг будет меньше запрещений. Лучше найдите преимущества «наличия родственника» и постоянно подчеркивайте их. Родителям надо быть готовыми к детской агрессии и вмешиваться при первых же «тревожных симптомах». Но вмешиваться грамотно: вместо наказания ребенку нужна помощь взрослых. Объясните, что вам понятны его чувства, но нельзя идти у них на поводу. Нельзя делать малышу больно, так как он слабее и не сделал ничего плохого – первенец должен это знать. Физическое наказание или унижение со стороны взрослых не являются решением проблемы, они могут спровоцировать дальнейшее проявление жестокости к младенцу.

У родителей часто возникает искушение сравнивать своих детей: «Смотри, твоя сестра уже все съела, а ты копаешься». Между прочим, это очень ранит чувства. Мы думаем, что подобными высказываниями развиваем в детях стремление стать лучше. А ребенок слышит, что он плохой, не такой как сестра. Лучше  хвалите ребятню по отдельности и вместе при любой возможности. Старайтесь создавать ситуации, в которых возможно сотрудничество. Например, первенец вместо мамы помогает малышу достать свитер из шкафа или найти затерявшуюся игрушку. Совместная деятельность часто помогает избежать ссор. Игры лучше выбирать ролевые: детки играют разные роли, связанные между собой (магазин, строительство крепости из подушек, зоопарк). Никакой конкуренции!

Приучайте детишек самостоятельно решать конфликты. Конечно, велико искушение растащить «конфликтующие стороны» по разным углам и начать разговоры о любви и дружбе. Но пусть детки научатся слушать друг друга и сами находить решения. Задача взрослых – хвалить малышей за найденный выход. Если у детишек наступает период «несовместимости», разделяйте их. Один ребенок «переходит» под папино начало, второй – под мамино. И так на целый день. Если родитель один, то придется привлекать родственника или друга для занятий с карапузом.

 

На самом деле

В жизни часто бывает, что действительность не совпадает с нашим представлением о ней. «То, что ты видишь, не всегда является сутью вещей» -  гласит древняя восточная мудрость. В вопросах воспитания детей тоже много «заблуждений».  Многие женщины рожают второго ребенка, когда первенец идет в школу. Они мотивируют это так: я буду сидеть дома с младенцем, и смогу помогать старшему с уроками. Но получается иначе: помимо школы, на первенце ложится еще и ответственность за маленького.  Мы перекладываем часть забот о малыше на первенца, чтобы хоть немного «разгрузить» собственное время. Задумайтесь: почему мы это делаем? Действительно нужна помощь, и не к кому обратиться? Или просто хочется «поделиться» домашними хлопотами, чтобы не все одной…   «Ему это под силу», - уверяет мама. Причем в определении «количества нагрузки» взрослые больше ориентируются на внешние признаки: «Какой здоровый вымахал, с коляской запросто справишься». При этом мы забываем, что есть и психологический «рост».

Если ребенок чувствует себя ущемленным в чем-то, нужным только для возни с младенцем, он начинает сопротивляться в меру своей фантазии и сообразительности. Кстати, по статистике треть всех детей, убежавших из дома, составляют отпрыски из «благополучных» семей. Успешность человека во взрослой жизни зависит от его самооценки, которая закладывается в детстве. Навязывая старшему чаду функции постоянного «помощника на подхвате», мы можем привить ему негативные установки. Если деваться некуда, постарайтесь мудро разрешить ситуацию, не обделяя никого из детей.  Рассмотрим ситуацию «старший-младший» вообще. На первый взгляд, здесь есть «любимчик» - младший и «жертва» - старший. «Жертве» попадает, если «любимчик» ударился, испачкался, натворил и пр. Старший в ответе и за свои “грехи”, и за чужие. А «любимчик» обласкан, балуем и ненаказуем.

Однако во взрослой жизни проявляется истинное положение вещей. В одном ребенке (старшем) заметны черты победителя и устойчивость к трудностям. Другой ребенок (младший) не может обходиться без чьей-то опеки. Повзрослев,  он будет искать себе супруга-«родителя».  Для того чтобы все было «как надо», родителям прежде всего надо «взять в узду» самих себя. Женщина разрывается между двумя детьми, устает. Понятное дело, что накапливается недовольство и раздражение, которое, как правило, «скидывается» на первенца. Младшему бесполезно что-то объяснять, а старший… Он же уже большой!

Зухра мама 7-летней Фариды и годовалого Алишера:

«Сначала дочь очень рьяно мне помогала. Сидела с братишкой, бегала за молоком. Потом ее пыл поутих и мне пришлось заставлять ее. В то же время он съехала в школе и она постоянно ссылалась на то, что это из за Алишерки. Однажды, я вернулась домой, а сына нет. Бросилась к Фаридке, а она говорит: «Я Алишера тете Маше подарила. Пусть у нее поживет, а я пока посплю. И ты мама поспи, ты же устала. А потом мы с Лелей поиграем». Леля это ее кукла, с которой мы часто играли раньше…». Почему-то многие родители считают, что став «старшим», малыш автоматически взрослеет. И теперь он должен не только с полуслова понимать и повиноваться, но и гладить, когда надо, пеленки, кормить кого надо из бутылки, помогать в уборке дома, бегать в магазин, в аптеку, к соседке за солью… и не дай бог ему задержаться во дворе с друзьями или допустить, чтобы младенец во время кормления заревел. Шуму будет… Вот она – самая глобальная ошибка.

Мы ожидаем от ребенка гораздо больше, чем тот может дать. И в первую очередь, по одной простой причине. Потому что он – ребенок. Вовлекая его во взрослую жизнь, навязывая свои проблемы, мы лишаем малыша детства, делаем заложником обязанностей и ответственностей. И нас мало заботит, что он чувствует. У старшего детеныша возрос уровень ответственности, но его права не изменились. «Краткое содержание проблемы» было хорошо озвучено в фильме Человек с бульвара Капуцинов: «Как на тропу войны, так большой, а как в синему, так еще маленький….». Если родители посчитали своего первенца достаточно взрослым и доверили ему присматривать за малышом, они должны доверять ему и в других семейных делах. Для ребенка очень важно «быть большим», для него это ступенька «вверх». Папам и мамам придется пересмотреть систему приоритетов в семье, и расширить права и полномочия  своего помощника. Теперь он должен быть приобщен к другой группе: «старших членов семьи». Но мы никогда не спрашиваем старшего, хочет ли он погулять с младшим. Мы давим авторитетом и безоговорочной просьбой. А пожиная плоды, годы спустя, удивляемся - почему он такой?

Лера 27 лет: «Почему я не хочу ребенка? Потому что с 9 лет вожусь с детьми! Сначала – это братишка, потом племянник. И так до 18 лет! Мне просто надоело! А сейчас, когда мама спрашивает, почему я не хочу, чтобы мой брат приезжал ко мне, я отвечаю: «Потому что больше не могу нести за него ответственность!»

София 27 лет: «Иногда мне кажется, что я боюсь иметь своего ребенка только потому, что мой братишка еще не вырос. С детства я несу за него ответственность, и каждый раз оправдываюсь перед мужем: «Вот, братишка закончит школу…», «Вот братишка закончит институт…». Не могу себе представить, что появится кто-то, за кого я буду переживать еще больше».

Мадина 27 лет: «А я терпеть не могу своего брата. Сначала меня заставляли гулять с ним, потом делать с ним уроки. Он постоянно мешал мне. И когда мне стали говорить, что он делает то-то или то-то лучше, я поняла, что ненавижу его. Мало того, что я вместо игр в песочнице просидела все детство рядом с ним, так еще и сейчас должна помогать?».

К счастью, мамина любовь противоречит законам арифметики: она не делится, она только множится. Просто надо грамотно распределить «соотношение сил»: в первое время постарайтесь старшему ребенку уделять чуть больше внимания, чем младшему. Ведь он привык быть единственным. И не в коем случае не заставляйте его заниматься младшим карапузом. Инициатива должна проявляться сама. Можете попросить старшего, не забыв сказать «пожалуйста». Но это не в коем случае не должно быть поставлено «выше» его личных дел.

Если он увлечен книжкой или компьютером и отказывается помочь, спросите, может ли он это сделать после того, как закончит свои дела? Не настаивайте. Но периодически напоминайте сорванцу, что только ему вы можете доверить, только он главный и надежный помощник. Не навязанная, а самозародившаяся ответственность – вот к чему вам надо стремиться. У детей до 10 лет волевая сфера развита слабо, им сложно быть внимательными, ответственными, усидчивыми. Поэтому обязательно надо благодарить ребенка за помощь, хвалить его за старание - малыш должен чувствовать свою значимость в семье. И не бойтесь перехвалить! У детишек есть определенный «потолок» для общения и похвалы: когда уровень будет достигнут, чадо развернется и уйдет. Как говорится, сеанс закончен.

Также обязательно выделение «личного времени», деткам достаточно 20 минут в день. Но это время должно быть всецело его. Можно поваляться с мамой на диване, почитать вместе книжку или покидаться подушками, в «личное время» первенец имеет право делать все, что угодно. И никто не вторгается в это пространство. Разговоры по телефону, просмотр телепередач переносятся на другое время, а эти 20 минут принадлежат ребенку. Кстати, так можно смягчить проявление детской ревности. Конечно, мама вынуждена с новорожденным возиться больше, но у старшего тоже есть неотъемлемое право на ее внимание. С появлением нового члена семьи дети часто чувствуют себя «недолюбленными». Взрослые могут множество раз говорить: «Я тебя люблю», а ребенок будет пропускать все мимо ушей. Вспомните, как карапуз с момента рождения общался с миром? Он сосал мамину грудь, мял ее своими кулачками, хватал прядь волос или таскал маму за нос. Это все – прикосновения, единственный аргумент для крохи. Вместо слов выразите свою любовь, обняв и потискав сына или дочку, погладив его по голове.

 

Полундра!

Даже у самых «педагогически подкованных» родителей бывают кризисы. Как усмирить «домашний ураган», который носится по квартире с визгом и воплями? Призывы к гражданской совести и напоминания «ребенок спит» через этот звуковой барьер явно не долетают… Подобные вопросы надо решать «территориально»: ребятишки до 7-8 лет рассматривают все со своей позиции. Визгун может даже не догадываться, что кому-то его децибелы причиняют неудобства: он ведь чувствует себя прекрасно! При этом попытки осаживания ребенка неэффективны и вызывают агрессию, а душеспасительные разговоры непонятны. Попробуйте тогда воздействовать действием. Нет, воздействовать надо не на попу или затылок малыша, а непосредственно на ребенка. Например, ситуация «завопил – разбудил маленького». Переадресуйте ее на «нарушителя спокойствия» и, как только он заснет, начинайте шуметь. Понятное дело, ребенок обидится. Но после нескольких ваших «диверсий» он изменит поведение, и будет вести себя более уважительно к чужому покою.

Вообще, все проблемы с детьми до семи лет успешно решаются через игру или сказку. Предложите чаду вместе написать сказку, в которой обыграйте и возникшую проблему. Назовите главного героя созвучно имени ребенка и позвольте малышу самому принимать решения и подбирать наказания.    Поведение юного «воспитателя» является «лакмусовой бумажкой» отношений в семье. Недовольство чем-либо может проявляться следующим образом: он провоцирует родителей на сильную (часто сердитую) реакцию, перестает разговаривать, вымещает зло на любимых игрушках (ломает, выбрасывает). Если вы узнали поведение своего отпрыска, значит, ребенку некомфортно в доме и пора принимать меры.  

Конечно, быть судьей в детских спорах – занятие не для слабых, но с соответствующим фундаментом и правильной тактикой вы сможете к минимуму свести головную боль и сделать жизнь в семье гармоничной. И когда-нибудь, через много-много лет, наблюдая за тем,  как ваши дети поддерживают друг друга, как дружно живут и в горести и в радости, вы поймете, что однажды выбрали верный путь в воспитании своих наследников. Один многодетный философ как-то сказал: «Нет лучшего украшения для дома, чем дети. Главное – правильно их расставить».

 

Журнал "Кенгуру" № 46
Татьяна Новикова
Консультант: Мария Кузубова, психолог, кандидат психологических наук

Реклама
Шоу центр — агентство детских праздников
Младшая мама
Алматы
Шоу центр — агентство детских праздников, предлагает Вам свои услуги в организации незабываемого
Подробнее
Школа художественной гимнастики Натальи Кузнецовой
Младшая мама
Школа является спортивной организацией и активно участвует спортивно-культурной жизни города Алма
Подробнее
Познай-ка Монтессори центр
Младшая мама
Алматы
Детский центр приглашает детей от 1,5 до 7 лет на занятия.
Подробнее
http://www.poznai-ka.kz
Детский комплекс «Art-LOTOS»
Младшая мама
Алматы
Детские развивающие центры, детский садик
Подробнее
http://art-lotos-detki.kz
Частная школа «Alliance school»
Младшая мама
Алматы
«Alliance school» - современная Школа завтрашнего
Подробнее
Детский центр гармоничного развития «Умнички»
Младшая мама
Алматы
Детский центр «Умнички» предлагает интересные и увлекательные, а главное - эффективные занятия д
Подробнее
Творческая студия Comilfo
Младшая мама
Алматы
Самая важная задача всех родителей – сделать так, чтобы любимый ребенок был восхищен своим долгожданным праздником. Мы можем творить чудеса!
Подробнее
http://www.comilfo.kz
Условия размещения: 30 000 тенге за 6 месяцев или 45 000 тенге за 12 месяцев Все объявления
Разместить рекламное объявление